空に雲がある限り。

日本勝ったね！勇気貰ったね！
不可能なんか無いんやって思った
諦めたら腐ったらそこでおしまいやってわかった
だから諦めんし腐らん
恋愛も勉強も音楽もなにもかも手に入れてみせる
欲張ってはない。追い求めるだけや。




ってな気持ちになりましたー


ワールドカップ見てたせいでカナダGPの録画見損なった(T^T)



今日見る！
絶対見る！！


見終わるまで結果誰も言うなよ！

僕は弱い人間です。
周りに誰か居ないと生きていけない。

こういう所に書かないと生きていけない。



もうよくわかんないや




とりあえず自分一人で生きていけるようにならなくちゃ行けないよね
一人でなんか生きていけるはず無いんやけど
でも目標は自立することだよね。

支えてくれる人がいればいいけど今は居ないし
…いや居るのか？
でも側で支えてくれないと意味がないときもあるし
むしろそっちの方が多いと思う



改めて思ったけど
自分のことなんかどうでもいいやって

死ねって言われたら死ぬし消えろって言われたら消える
周りが一番よくなる選択肢を取ると思う


だから今の自分はとっとと消えないといけないと思ってしまう

偽善者やな
偽善者も甚だしい

でも我慢しなきゃいけないよね
全部我慢しなあかん
周りのためにも自分のためにも我慢や



もう何も言わないようにしないと
昔の自分に戻ろう
非社交的で無口で友達なんか居なかったときにね





幸せなんか来る訳ねぇ
つかもうとしない俺みたいなヤツにはね


約束は守れんな。
だいたい二人も同じ人間は居ないから俺を幸せにできんのは一人しか居ないハズやのに
他の人とか状況で幸せになるとか無理に決まってるやん。
でも俺は消えろって言われたから消えるつもり。
それと同時に自分の幸せも消える
でも仕方ないよね。自分がまいた種やから。その代償が幸せって話しなだけ


あえてここに書いた

大概の人は関係ないから気にしないで下さい。




じゃあねー

日記書くの忘れてた…(^^;)

ま、いっか



そう言えばもう少しで物理のテスト…
ぎゃあ
最下位独走体制に入ってるので頑張ります？


はぁー
なんか疲れるな

昨日、ノリでビデオ借りてもうた
したら案の定寝坊したし


勉強せねばー





くそ
土曜日潰れんのが一番めんどくさいねん〓
テスト勉強せなあかんし
テストもせなあかんのに

もう少し練習日程の組み方を考えて欲しかったなーって
まぁ勉強のことあんまりわかってない人等やからしかないかとも思うけど


このままやと確実に落ちる。
圧倒的な勉強不足
授業以外で12時間は自習せなどこも受からん




がんばるぞー

んなとこにいろいろ書いたって誰からも意見もらえないし、しゃあないなって気づきましたー
ま、今更？！って話やけど。



とりあえず近況報告。



最近生きてる意味無い気がします。
最近自分が居なくなればすべてうまく行くんじゃないかと言う気がします。
最近とっても疲れています。肉体的にも精神的にも
とっとと辞めることができたらどんなに楽か
こればっかり考えます。



不甲斐ないな。


もっと大人にならなあかんな。






さて、寝るか



勉強してたら晩御飯食べ損なったし腹減ったー
寝よう


今食べるとやばい




また明日にでも更新するかな

人は変わるんだろうね

改めて思った。



それだけやないな
前の記事にも書いたけど人は理不尽な生き物やわ



オケに復帰したとき既に浪人生活入ってた
今年は本気やから辞めようと思ってたのに必死で引き留められた。
練習なんか全くできる訳ないから辞めようと思ってたのに何故に1stに据える？
おかしいやん。
んで、はじめの練習の時にもっと吹いてくると思ってたって…
正直言ってもう限界やねんて…。
毎日毎日、挫折ばっかして先生にも諦めろって言われて自分でも薄々感づいてるしもうどうしろって言うんや？
さらに楽器も吹けなんて無理やん

自分に課した課された勉強のノルマすら達成出来てないのにさらにやらなあかんこと増やして何が楽しいねん！ふざけんな俺


いまは何が大事なんかを考えるべきや。





こんなことで人生狂わしたくない。
オーケストラなんかいつでもできるやろ
今じゃなくていい

受験は今年までしかできないんやぞ

行きたくもない学校行って学びたくないこと習ってやりたくない仕事ついて人生終えるなんていやや



もっとやらな
もっともっと血吐くまでいや死ぬまで死んでもやらなあかんねん
何を迷ってんねん
やれよ。
このままじゃ絶対に落ちる。
もっと勉強時間増やそう……