空に雲がある限り。

頭の悪い人間大っ嫌いや。 なぜわからん？少し考えたらわかるやん？というかメール見直せばわかるやん？ 指針を考えるって言ってんのになぜ全てを決定するって話になるの？ もうわけわからん。頭の中をのぞきたいわ 笑 もともと、大学のサークルで忙しいって言ってたのに自ら率先してやってくれないのはなぜ？まぁ、めんどくさいことは他人に任せた方が楽な気持ちはわかるよ。でもさ、頼りにして相談したのに適当な返事ばっかりする気が知れん。 だてに21年も生きてへんからな。お前らみたいなガキよりか幾分も経験あるんやぞ。人生のどん底も味わったよ。その話も知った上でそれかって本当に思った。 誰にも相談なんか出来んこの状態。一昨年に似て来たな。もうやめたい。

もう嫌。バカの相手ほど疲れるものはない。 頭いいやつ他におらんのかな？ なんかもう一気にやる気失せた。大学のサークルは先輩らがしっかりしてるから大丈夫やけど、あのボランティア団体はなんなん？形だけにこだわってやり方が意味不明。 まず、アドレスを聞いて来ないのはなぜ？それやのに勝手にアドレス回すとかなにごと？それを良しと思ってるのかな？ でも自分達はあくまでホストやからより良いものをつくるために注意すべきことは注意せなあかんな。 衝突する事もあるやろうけど、そこは頑張らないとあかんとこやな。

過去の記事見てたらどれだけ自分が子供やったのかが一目瞭然やなあ～って思います。

特定の人物に当てつけのように書いてたのがハッキリわかる（笑）


ここに書きこむのは半年以上ぶりですけど、だれかまだ見てる人いるのかな？
って毎回書き込む度に聞いてる気がする…
まあ気にしないでおきますね。



ということで今回の記事は悩みについて。

僕の周りには信頼できる人が全くと言っていいほどにいません。というか作ろうとしなかったです。
そんな過去の話はどうでもいいんですけど、日本って国はもっと温かい国だって思っていました。無論そこに住む僕たち日本人は温かい心を持ってるもんやって思ってましたけど、かなりの額のお金を横領されてさらに詐欺に近いんじゃないか？？っていうのにあってしまい、財布の中が高校生か！ってくらい寂しいです。

まだ実家暮らし何で何とかなってますが一人で暮らしてたら確実に水だけで１週間ほど過ごさなくてはならないところでした…。


それに拍車をかけたのが親への失望ですねー。
まあ反面教師としてはかなり優秀なんですがね（笑）


今年はもう無理やけど絶対に反抗してやる。自分の望む人生を歩んでやるからなー
そのためにまずはいろいろな足かせを外していかないとあかん。
オーケストラをやめる時が来たのかなぁ…？

ほんとに、いい加減にして欲しい。
ここに書いても仕方ないことやけど書きたいから書く。
そこまで監視するか普通？
少しと言うかかなり異常やろ
あんな所にいて睨まれてたら帰るに帰れないしこっちの予定とかもあるのにさ、何でそれが分からない？賢くない人間は大嫌い。あと、他人のことをちっとも考えない人も。


２人の思い出を無くさせて絆を引き裂いて俺の心を滅茶苦茶にして、あまつさえストレス発散の音楽までも取り上げようとしてる。
あんなもん送りつけられてどうしろって言うねん。捨てられるわけ無いやろ？余計に苦しくなって押し潰されて散々な結果に終わったんやぞ
だいたい、こうなることくらい予想出来たやろ？
だから処分はそっちでしてくれって言ったのに何もかも押しつけやがってさ。俺はそんなに強い人間じゃない。無理だ
いつもいつも眺めて終わる。
勉強に集中出来なくて終わる
気になって仕方なかったのに何の言葉もないなんてね。幻滅したよ
もっと分かってくれてるって思ってたのに、何一つ分かってもらってなかった。
こっちも信頼されてなかったしほとんど上っ面だけの会話で何も分かってなかった。




結局、初めから最後までダメやったってことや
２年以上も無駄に過ごした。この２年あったら何ができたんやろな
有り得ない
自分が情けない
人間なんて信頼出来る生き物じゃないことがよく分かったよ。
簡単に信じてホイホイ話してた自分がバカやったよ。
もう二度と話すもんか。特に女には。
どうせ最後には裏切られて終わりなんやから


痛快なんやろな。さぞかし嬉しいんやろな。
ふざけるなよ。
俺だって必死に生きて認めてもらえるように頑張ってたのに自分の考えじゃなくて人の考えに乗じて待っててくれないなんてあり得ないやろ。



見返してやりたい気持ちはあるけど、こんなに汚くて不純すぎる動機で医療従事者は務まらん。
それにそんな気持ちでいたら同じくらい低俗になる。



賢くない人間は願い下げや。
高校の時は本当に頭悪くて最低の人間やった
でも今は違う
少なくとも、約束破りとかあげたもの全部送り返すなんていう悪趣味な人間じゃない。





ここで完全に決別や


一発殴ってやりたいけどやめとく。
じゃあな
二度と姿見せるなって言ってやりたいくらい
ま、これも言うのやめとくけどね。







ようやくか。長かったな。
大学入るまでは受験勉強。入ってからは将来のために勉強やな。
やることと目標が出来た。あとは実現させるだけや
邪魔はさせへん。脇目なんか振ってられへん
もう後がない。これでダメなら本当に死んでしまうから。

ここももう必要ないな



結局やり直すことなんか出来ないんや
小さなことだって何一つやり直せない
つまりそれは人生がやり直せないってこと。


いまある事実を全て享受して生きて行かなあかんのやろう
生きるかどうかは選択出来るけど




こんなことをつらつらと書いてても仕方ない




いま自分はどこにいるのかすらも分からない


人を信じることも出来ない



こんな自分が医者になれるわけないのにそれでもなりたいって思ってる


結局は今まで自分をだまして生きてきた


そんな人生って意味あったんか？

ただいてただけ
生きてるフリしてただけなんちゃうかな



自分を痛めつけることしかできないなんてこの体がかわいそうや
こんなろくでもない魂が宿ってしまった体がかわいそう




思慮浅く見識も小さすぎるただのバカ
バカはバカなりにしてたらいいのに調子に乗りすぎた


でる杭は打たれる




完全に打ちのめされた




もう出ることなんかできない


こんなにも大きくて大切な存在やったなんて気付かなかった

失ったときに初めて気付いた


それじゃあ手遅れやのに。後の祭りやのに


いや逆か…

気付いたから失った


そんな気がする




もう、こんなところにいる意味なんか無いよ


簡単な約束すら守れなかったから
守るどころか正反対のことして堂々と破った


本当にごめんなさい
許して貰おうなんか考えてない
もう詫びることすらも出来ないけど、それでも謝ることしかできないから



これ以上、他人を傷つけるのは嫌や




弱かったから人に頼ってしまったんや
強くなって独りで生きていけるようになろう



寂しいなんて思うのは弱い証拠なんやろうな



いつかは思わなくなるようにならなな