空に雲がある限り。

自分を痛めつけることが不健康に生きることがなぜか気晴らしになる。

刃物で切りつけたときの痛み


タバコ吸ったときの息苦しさ


酒を飲んだときのラリった感じ


有り得ない食生活を送ってるときの体の反応




気晴らしじゃないのはわかってるけど




もう何やってんやろな


わからんよ





タバコ吸って健康害して肺に穴開いて死ねばいいねん


もう全部やだ

互いに新しい生活を始めなあかん


大丈夫。

俺にはできないかもしれんけど君にはできる


だって俺がいなくても楽しそうやから。
ちゃんと生きていけてるから。



全部俺のまいた種やから苦しむのは自分一人だけでいい。


苦しいのは慣れてるから。
今も前もずっとずっと苦しかった。


でもここ最近は本当に幸せやったからハンパなく苦しいけど悲しいけど大丈夫
元の生活に戻るだけやから


これからは失敗しないようにきをつけんとな
一回の失敗を正すチャンスすらない世界なんやから。



この感情も想いごと押し込めよう。
もう忘れるんや



また振り向いてくれるかもしれんけどもういい




俺が全部悪いんやから

逃げたいよ



もう嫌だ



助けて

愛してても

好きでも


叶わないものは叶わないんやなぁ。

つらいよ。痛いよ。苦しいよ。泣きたいよ。



でもね、前を向いていくしかない。前を向いて生きていくしかない。
だって約束したもん

夢叶えて寿命まで死なないって
一生…いやこの身が朽ち果てても愛し続けるって



もう、この手で幸せにしてあげることはできないやろう。でも…でもせめて、交わした約束だけは守りたい。
大好きな人との約束
もう二度と現れることのない存在との約束。
守らなきゃ。





いっぱいいっぱい

なんかなぁ

もう全てがどうでもよくなってきた


消えろ全部



俺は何がしたいんやろ？

死にたいのか？そうじゃないのかわからん。



タバコ吸うと酸欠状態になってすごく気持ち悪いけど死ねそうな気がする。

いや、ラリったきになる。



このまま死んだら悔いしか残らんねやろうけどそれでもいいよ。もう何もできないんやろうな。

この間わかったよ。


本当に大事なら何が何でも手に入れてみせるはず

媒介手段がなくてもどうにかしようとするはず

じゃなきゃ大事じゃない。



自分はこういう持論の持ち主やからもう疑うことしかできない。それが嫌や。そんな自分が嫌い。だから死にたい。本当に死にたい。


ずっとそうやったけど今はもっと思う。生きてる意味なんかないやん。

夢を追いかけるのもいいけど叶わない夢なんか追いかければ追いかけるほどつらいだけ

諦めかけたらパッと出てくる。なんやねん




もう知らん。勝手にせえや



俺は何も関わらんって決めたんや。この気持ちも、行動も全部何となくやったんや





いい加減決めろ


そして無くなってしまえ




こういう時にいて欲しいって思うことの何が悪いねん

感情を持つのが悪いんか

そうかそうかわかったよ。捨てればいいんやろ



もういい



バイバイ